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Témoignage Katy

Bonjour à tous, On va commencer par le commencement, j’ai 21 ans.
Je suis fan de la culture japonaise et des jeux vidéo, collectionneuse de consoles, afin d’avoir accès à tous les jeux qui m’intéresse.
J’aime la musique mais je suis difficile, l’art conceptuel, chanter, danser et surtout regarder le ciel de jour comme de nuit ! Je ne supporte pas l’injustice et je crois que ce qui me fait le plus mal c’est le sexisme parce que ça me touche de très près. 
J’ai beaucoup de mal avec le second degré, je ne le comprends pas toujours donc c’est compliqué d’en rigoler. J’ai très peu de culture générale, rester enfermé 14 ans sans connaître le monde, sans parler à qui que ce soit, même pas par Internet, c’est compliqué d’en avoir une très variée quand on ne sait pas où chercher. 
J’ai toujours vécu avec des chiens et je les adore, c’est eux qui m’ont en partie élevée sur le plan affectif, j’ai même adopté certaines de leurs mimiques, ce qui peut être un peu déroutant parfois ^^ J’ai très peur des humains, j’ai dû mal à sortir seule, si je peux éviter, je le fais. Sans une personne que je connais bien avec moi je me sens très mal à l’aise. Je me méfie de tout le monde, tout le temps, je suis paranoïaque. Une fois, je suis restée 3 semaines sans faire de courses car j’avais trop peur d’y aller seule. Pour la petite anecdote, juste après ces 3 semaines, alors que mon copain pouvait m’accompagner, je me suis brûlée les deux mains et il n’a pas le permis, le manque de chance total, un mois sans courses mdr. 
 
Pour ce qui est de ma vie, les 3/4 des gens ont toujours du mal à la croire car j’en parle toujours en rigolant (je préfère ça que pleurer et puis c’est nerveux je n’y peux rien). J’en parle sans problèmes car je considère que si la personne n’accepte pas mon passé, elle ne m’accepte pas et je n’aime pas ça. Mais comme on ne me croit pas c’est souvent vite réglé. Vous vous comprendrez certainement, je n’en doute pas trop ^^ Pour commencer je tiens à dire que tout n’est pas clair pour moi car j’ai perdu la mémoire à l’âge de 15 ans. 
Je la retrouve petit à petit mais tout n’est pas clair, je dois souvent demander confirmation autour de moi car j’ai l’impression en retrouvant ces morceaux de mémoire que tout n’est qu’un mauvais rêve sorti de mon imagination. Jusqu’à mes 8 ans je ne me souviens de rien en particulier, j’étais juste très timide, je le suis toujours d’ailleurs. À 8 ans et demi, ma mère a appris que mon père l’avait trompé avec une femme 20 ans plus jeune que lui (ils sont mariés maintenant). Elle l’a mis dehors immédiatement. 
Ma petite sœur avait 5 ans et mon petit frère 1 ans. Je me souviens d’une dispute entre eux à ce propos, mon père au bout d’un moment a poussé ma mère qui s’est violemment cognée la tête, elle avait dû être emmené à l’hôpital. En 1 ans je n’ai vu mon père que 5 fois puis un jour il n’est plus venu alors qu’il avait fait la promesse à ma sœur de venir pour son anniversaire, elle l’avait attendu toute la journée à regarder par la fenêtre. 
J’étais très en colère contre lui car ma mère avait énormément de peine et se faisait souffrir (elle se cognait violemment la tête dans les portes et les murs et disait souvent vouloir mourir) et il avait laissé mon frère et ma sœur si jeune sans père. 
J’ai un peu pris la place de mon père dans ma famille, et je pense qu’inconsciemment ma mère me considérait un peu à cette place aussi. C’est moi qui m’occupais de porter les choses lourdes, de réparer et de bricoler. Ma mère ne m’a jamais appris à cuisiner, à repasser, ou même encore à entretenir la maison, j’ai tout appris sur le tas en arrivant à mon appartement ou alors c’est ma soeur qui m’apprenait. 
Nous n’avons pas vu mon père pendant 2 ans, durant ce temps nous avons pu manger à notre faim uniquement grâce aux restes que ma mère rapportait de son travail. Récemment j’ai appris que mon père n’a pas pu nous voir pendant ces deux ans car ma mère l’en empêchait, quand il venait elle le frappait avec tout ce qu’elle trouvait et il finissait avec des bleus. 
Et je soupçonne qu’elle ait filtré les appels. 
Toute notre enfance elle nous a monté contre lui et sa femme et nous a mêlé à leur histoire. 
Je comprends qu’elle soit en colère mais nous étions des enfants et facilement manipulables. 
En plus de tous ses mensonges sur mon père, ma mère ne m’a jamais vraiment soutenu, et m’a toujours interdit beaucoup de chose comparé à ma sœur qui a toujours tout eu le droit de faire. 
 
J’ai beaucoup été délaissé par ma mère car elle ne devait pas voir à quel point je souffrais, je devais le cacher pour elle, mon frère et ma sœur. 
Chez ma mère le climat n’était pas propice au travail avec des hurlements incessants, le ménage partagé uniquement entre ma mère et moi car ma sœur et mon frère avaient tendance à nous prendre pour des esclaves. 
Jusqu’en première je me faisais rabaisser, insulter et traiter en esclave par ma petite sœur puis un jour j’ai craqué et je l’ai frappé. 
Elle n’a certes plus recommencé mais je m’en veux de l’avoir frappé alors que je dois la protéger. 
Maintenant ça va beaucoup mieux avec elle, on s’entend très bien, même si elle ne pense qu’à elle ou à son copain. Quand j’ai essayé de lui parler de mes problèmes avec mon ex, par exemple, elle a tout ramené tout de suite à elle en me parlant de l’hôtel avec spa dans lequel elle allait avec son copain pour leur anniversaire. Je rentre très rarement chez ma mère (1 fois par mois généralement) et quand je suis là ma sœur ne reste pas et va chez son copain. Nous avons vu notre maison se faire « ensevelir » sous les gravats. La société Aubade a construit un entrepôt à 3 cm de notre maison, nous avons vu les gravats recouvrir la fenêtre jusqu’à nous priver de soleil. Nous avons vécu dans la peur et le froid, nous n’avions du chauffage et de l’eau chaude que rarement et la maison n’était pas terminé, mon père l’avait laissé tel quel, lorsqu’il pleuvait l’eau coulait sur le compteur et les prises électrique menaçant de prendre feu et le vent rentrait par les trous béants. La maison était insalubre. 
 
À l’école primaire, j’avais commencé à m’isoler suite au départ de mon père. Je ne voyais plus l’intérêt de jouer au loup ou je ne sais quel autre jeu surtout que les autres enfants ne comprenaient pas à quel point je souffrais. Je passais donc la plupart de mon temps toute seule à lire des livres ou à dessiner et parfois je partais faire une ronde dans la cour où je ramasser les déchets et je réglais les problèmes des élèves. Je jouais la justicière, je voulais même créer un groupe national mais je me suis vite rendu compte, au collège, que je n’y arriverai jamais donc j’ai abandonné l’idée x) En 6 ème, un groupe de 3 ème composé uniquement de garçons sont venus me taper (sans raison apparente) jusqu’à ce que je finisse à terre, heureusement ils ont été viré pour ça (ouah ! de la justice !). À mes 12 ans, en 5ème, 2 ans après  »l’abandon » de mon père, alors que je commençais à oublier son visage, nous l’avons revu, d’abord dans un centre gardé pendant 1 ans, 1 fois par mois, puis à l’extérieur 1 samedi sur 2. Pendant cette période mes notes ont chuté (bon j’avais d’excellentes moyenne entre 15 et 17 donc je suis juste descendu à 13 en 5 ème uniquement). 
 
Cumulé à ça, je devais subir les moqueries des élèves qui avaient tout d’un coup changé de comportement avec moi car j’étais différente, la « sans amis » (le cercle vicieux sans fin « tu n’as pas d’ami alors je ne serai pas le tiens » ^^). En plus, d’être une « intello » comme ils disaient, j’étais une fille qui aimait les « jeux de garçons » alors ça ne collait pas, j’étais rejeté par les filles car je n’avais pas leurs goûts et par les garçons car j’étais une fille. Enfin, déjà en primaire cela posait des problèmes, je n’avais pas le droit de jouer au foot avec les garçons sauf quand il y avait mon ami et uniquement le midi. J’ai donc commencé à m’habiller comme un garçon et ma mère ne trouvait rien de mieux à faire que de dire que je deviendrai forcément lesbienne (ma mère est homophobe et sexiste donc pour elle c’est une insulte). Pendant une longue période de ma vie je me sentais rejeté de partout et je voulais devenir un garçon pour que tout cela s’arrête (oui j’avais de l’espoir) puis un jour je me suis dis qu’il y avait peut-être une raison pour que je sois une fille donc j’ai abandonné l’idée de devenir un garçon. Les moqueries se sont poursuivies jusqu’à la fin du collège, ensuite nous avons déménagé. 
 
Au lycée, je sortais avec un garçon sauf que j’ai compris par la suite que cet homme était un pervers narcissique (je suis restée 4 ans avec). J’avais interdiction de parler trop longtemps avec des gens et de sortir avec eux, enfin j’avais le droit mais à mes risques et périls (menaces pour avoir un contrôle psychologique). J’ai donc été un peu mise à l’écart d’un groupe que j’avais réussi à rejoindre. En Terminal, un élève de ma classe m’a fait des attouchements en plein cours que j’ai réussi à repoussé malgré la peur. 
Ce traumatisme, aussi minim soit il comparé à un viol, m’a fait oublier cet événement pendant 1 mois. Seulement, lorsque j’en ai parlé, aucune personne de l’équipe enseignante n’a parlé à ce garçon. Tout le monde, même les élèves, faisaient comme si rien ne s’était passé alors que lorsque je l’ai dénoncé tout le monde a paniqué j’ai même été renvoyé chez moi car j’étais soi-disant « inapte psychologiquement à suivre les cours » et je ne devais en aucun cas rester seule (je suis resté seule à la maison du coup, on voit les gens qui se renseignent). Au bout d’une semaine mes « amis » et les professeurs lui ont reparlé comme si de rien n’était. 
Et pour couronner le tout, les infirmières m’ont fait comprendre qu’il ne fallait pas que je porte plainte contre ce fameux élève car je risquais de détruire son avenir et je les ai écouté… 
En plus, quand on te pose des questions du style « quels vêtements portiez-vous ? Court ? Décolleté ? Avez-vous fait ou dit quelque chose qui aurait pu créer confusion ? » on voit bien vers qui ils tournaient la culpabilité. Arrivée en études supérieures je me suis mise en ménage avec mon ex le PN, or tout ne faisait qu’empirer. Je n’avais déjà pas confiance en lui à cause de diverses histoires, du style, qu’il avait embrassé une fille dans la première semaine où on sortait ensemble juste pour un jeu, pour me dire des années plus tard que c’était pour me tester. Cependant, j’étais soi-disant trop jalouse et je m’en prenais plein la figure car je déprimais et pleurais souvent. 
 
Je n’avais pas le droit d’agir comme bon me semble, je n’avais pas le droit de danser et de chanter si il ne l’avait pas demandé. Je ne pouvais pas rire si ce n’était pas avec lui. Il me rabaisser sans cesse disant qu’il était meilleur que moi, plus intelligent, meilleur aux jeux et que je ne pourrais jamais lui arriver à la cheville. Je n’avais pas le droit de me plaindre mais je devais le plaindre lui. Il était très fatigué soi-disant après 24h de travail contre 38 pour moi, plus les tâches ménagères et mes devoirs. C’était déjà insupportable comme situation mais ça a empirer encore plus lorsque j’ai commencé à jouer avec une équipe sur Paragon (si vous connaissiez, ce jeu n’existe plus). J’étais devenue meilleure que lui sur ce jeu et l’équipe a choisi de me garder moi plutôt que lui car mes équipiers ne supportaient pas qu’il agisse comme ça envers moi. 
 
Parmi mes équipiers se trouvait mon copain actuel, il était hikikomori à cette époque, c’est grâce à lui que j’ai pu sortir de tout ça. Un jour, mon ex m’a tellement rabaissé devant mon équipe que je me suis mise à pleurer, c’est à partir de là qu’il n’a plus eu le droit de jouer avec nous. 
Pendant une période, le nouveau jeu de mon ex était de pointer des couteaux vers moi. Il s’est stoppé le jour où j’ai fondu en larme et que je me suis écroulée par peur. 
Les actes sexuels n’étaient pas toujours consentis. 
Il lui arrivait souvent de me mettre des gifles lorsque ce que je lui disais quelque chose qui ne lui plaisait pas. 
J’ai réalisé tout ce qu’il se passait grâce à mon copain actuel qui était tombé amoureux de moi (c’est ce qui l’a motivé à sortir de chez lui à nouveau). 
Il m’a prévenu du danger et m’a fait réaliser que la situation n’était pas normale (car oui je ne le voyais pas, je n’avais jamais connu mieux, je n’avais pas d’exemple de couples). Je voyais qu’avec lui c’était différent, que quelqu’un pouvait être gentil avec moi. J’ai vraiment réalisé le jour où mon ex m’a giflé dans un restaurant car il voulait que je me taise. J’ai fini par tomber amoureuse à mon tour de mon copain actuel (avec qui je suis sorti 2 mois après ma rupture avec mon ex, lorsque je l’ai rencontré IRL) et j’ai trouvé le courage de quitter mon ex. Mon copain m’a sauvé et m’a appris ce qu’est une véritable relation de couple. Le lendemain de la rupture mon père est hospitalisé avec 25,1 de tension. 
Lors de son hospitalisation il a fait un AVC et on lui a découvert une insuffisance rénale grave, un diabète (qui était présent depuis 10 ans) et une forte hypertension. Heureusement il a survécu mais ça a été très dur. Surtout qu’il a deux enfants très jeune 4 et 3 ans avec sa femme. 
 
Aujourd’hui, ça se maintient mais on s’inquiète car ses reins sont en train de lâcher et il va finir en dialyse car il ne peut pas recevoir de greffe. En 2019, j’ai passé un BTS Design Graphique en alternance que je n’ai pas obtenu à cause de l’incohérence de mes profs à propos de mon projet de synthèse à coefficient 8. Dans mon entreprise, un de mes collègues me rabaissait tous les jours, ça s’est améliorer à la fin des deux ans, parfois je me prenais des remarques un peu déplacées comme « si tu mettais ce pantalon ça t’irait mieux parce que ça moulerait bien tes fesses » ou alors des remarques sur mes jambes lorsque je portais des robes, du coup j’évitais d’en mettre, je n’avais pas envie de revivre la même chose qu’en terminal… 
De plus, un autre collègue me faisait le même genre de remarques mais aussi des choses du style que pour une jeune fille c’est pas bien d’être trop grosse (je faisais 1m64 pour 60kg, je suis en IMC normal…) du coup j’avais pris 4 kg ou que si je me coupait les cheveux « ça ferait plus femme », du coup j’avais peur de me les couper. La deuxième année, je mettais mon casque toute la journée pour éviter d’entendre qui que ce soit même si normalement c’était interdit. Pour couronner mon BTS, les élèves de ma classe avait décidé d’arrêter de me parler du jour au lendemain. 
Je pense que c’était dû au fait que je parlais à la fille que tout le monde détestait car elle avait brisé le cœur du délégué de classe. J’ai beaucoup de problèmes de sociabilisation, j’ai dû mal à garder le contact avec les autres, ils coupent souvent contact avec moi. Il y a possibilité que ma peur de l’abandon joue beaucoup car je n’agirais pas suffisamment naturellement avec les autres. 
En essayant de leur plaire, je cacherai ma nature. Je rassure tout le monde, ma psy a dit que j’étais adorable x) Je sors d’une dépression, c’était en partie dû aux histoires avec mon ex qui remontaient et aux problèmes de santé de mon père. Je ne supportais plus rien, j’avais dû mal à faire quoique ce soit, je dormais tout le temps et au départ je ne mangeais presque plus. 
 
Depuis que je vois ma psy, il y a eu de l’amélioration, je suis ses conseils ainsi que ceux de mon copain. Je me créer des projets, je me concentre dessus et surtout j’essaie de voir des choses positives partout. Le projet qui m’a le plus aidé et qui m’aide toujours c’est mon projet d’adopter un Chow Chow. Par ailleurs, ma psy a remarqué que j’avais beaucoup d’angoisses pour l’avenir, j’angoisse tellement pour l’arrivée de mon chiot que j’ai préparé 7 listes différentes pour me préparer et je regarde des vidéos de comportements et d’éducation canines presque tous les jours. 
Je suis allé en médecine pendant 4 mois après mon BTS mais cela ne m’a pas plu, je ne voulais pas être en contact constamment avec la mort (je voulais être légiste), avec des choses négatives. Aujourd’hui je compte retourner travailler en Design Graphique et j’envisage dans quelques années de me former en Education canine ^^ Je veux travailler dehors avec les animaux, je veux pouvoir bouger. 
Je cherche du travail dans le sud pour bouger de notre ville dans laquelle on ne voit jamais le soleil. 
J’aurai la possibilité de me balader en forêt et de faire du canoë ^^ 
Voilà, j’ai à peu près tout raconté, c’est un peu long et en fouillis, je suis désolée, merci d’avoir lu ^^
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